是的，我很幸运，发书之后起点出了新政策，全勤从六百变成了一千五。
这本书结束后，我踌躇满志。
那是我对写作最有热情的时候，我每天除了更新，还会写两千字的新书。
等到完结，我的新书也快十万字了。
我投给了编辑，没过。
我改啊改，改了两个月，从十万字改到了二十万字，投了五六个编辑，都没过。
我又开始怀疑自己了。
但恰好那时候阅文新开了个免费网站，叫昆仑中文网。
我又吃到了新网站的红利，过稿了。
在昆仑，我写了两本书，一本八十多万字，一本五十多万字，一共赚了一万五千块后，我写了两万字的开头，又开始投起点。
熟悉的剧情，还得没过，还是被拒绝。
一次，两次，三次，四次……十次……
那是我第一次，真的真的真的想放弃了。
第一次真的不想写了，真的好累啊，真的太累了……
真的无论如何都写不好……
但每当第二天，我还是会打开了Word，重新改了起来。
那本书最后还是过稿了。
是我目前成绩最好的书。
虽然是在冷门的悬疑区，但还是首订精品，巅峰七千均订，月入4w+。
那是2021年11月，我写文一年半。
不过，遗憾的是，这本书在十五万字的时候就已经初现脑洞文的疲态了。
三十万字小崩一下。
六十万字彻底崩盘。
到最后完结的时候，追定只有四百。
这本书让我赚到了二十五万。
算上以前的稿费，写书两年半，我们家还清了欠亲戚朋友的钱，只剩下了银行贷款。
这本结束后，我进入了大三暑假，开始了实习。
我计划的是一边实习一边开新书。
但实习真的太累了，每天往返公交一共三小时。
我永远记得人才公寓站前七八辆公交车排队，人头不断攒动的场景。
明明每天工作不多，工位上我一直在宿舍群成语接龙。
但回到宿舍，还是累的要死，只想躺着，什么都不想干。
实习两个月，让我变得麻木起来。
我变得对什么都不感兴趣了。
不想社交，不想说话，什么都不相干，只想躺着。
在实习结束一周后，我开了新书，十万字切了。
因为竟然感到了写书的痛苦。
明明以前不是这样的……
于是我调整了一个月，又开了一本。
那本势头很猛，写的当时很火的惊悚游戏，试水第一天就新书榜前十。
但遗憾的是，赶上了全面放开，我阳了。
痛苦的发烧不是问题。
问题是我发现我突然枯竭了。
坐在电脑前，喷涌的灵感突然消失了。
铺垫的大高潮，明明我自己脑海中想了好几遍，模拟了好几遍，但写出来的文字就是干巴巴的。
没有任何情绪。
唉。
我破防了，又切书了。
那个冬天我们是全家去了海南过年。
山清水秀的村子里，我天天坐在一个废的碉楼里想新书。
那段时间，我几乎一天写一个开头。
但写得都是屎一样。
从前都是在编辑那里无论如何都过不了稿子。
但那段时间，我自己写得开头在我心里无论如何也过不了稿子。
就这样过了一个月，两个月，三个月……
我一直在写，但又好像一直在发烂。
我失去了自信。
以前自己无论写成什么样子，我都会很有成就感，至少我写了这么多字嘛。
但当时，我完全失去了对自己的自信。
写完一段后，我会下意识的觉得自己写的垃圾。
直到我大学毕业，我又开了新书。
首订800，很好了，但是那时候压力真的太大了。
每天都在卡文，更新四千字一千字都在虚无的景物描写，我写的越来越痛苦，越来越难受。
于是四十万字，我真的一个字都写不下去了。
我真的尽力了，但我也真的枯竭了。
脑子里什么都没有。
有时候拼尽全力也不见得会有什么好的结果。
我让我的读者失望了，我很抱歉。
但令人痛苦的是，这就是现实，一切都是我的问题。
我不知道是怎么变成这样的。
明明最开始写小说的时候，哪怕一个读者都没有我也饱含着热情。
明明我是热爱写作的。
但是，这份热爱，怎么就消失了呢？
它怎么就抛弃我了呢？
抱歉，我真的写不下去了。
——————以上，是我在2023年11月11日写的太监感言，但最后没发出去——————————
写完这段忆往昔之后，我卸载了起点。
因为那时候我开始恐惧看网文，一看到别人优秀的作品，就会想到从前那个热爱写作的自己。
而从前的自己越是优秀，就越显得现在的我是多么的废物，越是让我厌恶现在的自己。
我开始看各种体育项目。
因为体育的热血可以震颤我麻木的心。
我就像是个小偷，偷偷的去带入胜者的欢庆之中，偷偷的带入他们努力训练挥洒汗水之后终于捧杯获胜的喜悦。
就仿佛我也经过了一场训练般。
但看小说在我的人生中占据了大量的空闲时间，我还是戒不掉。
只坚持了两个月，又是过年，我又开始了看小说。
而且像是突然找到了初中那种偷偷熬夜到两三点看小说的乐趣，我发现我这些年错过了太多的优秀小说。
那段时间，除了吃饭睡觉，我几乎一直在看。
都市兵王，玄幻，脑洞历史，正式的大历史文，体育文，谍战文……
女频的快穿文，追妻火葬场，死人文学……
最后，是恐怖惊悚。
我发现，还得是恐怖，还得是绝望，还得是惊悚，还得是这种深刻又原始的情绪，才能波动我麻木的心，才能让我感觉我“活着”。
那段时间，我大量阅读了各种恐怖小说，看了各种恐怖电影。
看着看着自己就想写了。
但我不知道为什么，一旦有写书的想法，我还是会感到恐惧。
直到我看到了九年初中的日记。
于是我重新打开了word。
写完后投给编辑。
编辑没过。
应该是看到开篇就觉得不可能过审。
但我也没有什么波动，也不再投了，就自己默默的写了起来。
每天想写就写，不想写就不写，生活也很惬意。
我感觉我的热爱似乎又回来了。
反正是写给自己的，所以想怎么写也无所谓。
反正也过不了审，所以想怎么踩线就踩。
直到有一天，我看到了子良发了个qq空间。
他说他要振兴悬疑，要大力收稿。
啊，子良……
他是我认识的第一个编辑，16年，在阿肥的《吃鬼的男孩》里，阿肥在一个感言里，感谢了子良。
我忘了他当时怎么写的。
但那时的感受我还记得。
我觉得这个编辑太好了吧，他太伟大了，没有他我哪来的这么多好看的书看？
但可惜，从我第一本小说开始，我投给子良他就没给我过稿过。
我印象最深刻的是当时子良都是把所有的稿子留到周五看。
我每周都投给他，他每周都周五回我，当然都是拒绝。
我和他默默保持了一个月这种秘密关系。
直到有一周周五，他没回我，我鼓起勇气加了他的QQ想问问。
他说，你去写你想写的吧，这个不适合你。
然后第二句就是好友位有限，先删了哈。
我说好的。
后来我写出成绩之后偷偷给他投，他也都是拒绝。
我还推荐过一个刚刚写书的朋友投子良，想给他一些打击，让他认清网文的残酷。
但没想到我这朋友竟然直接过稿了。
那一刻我真的五味杂陈。
后来没想到，我终于还是在他这里过稿了。
就是大家现在看到的这本书了。
明天周三中午十二点上架。
我将燃尽自己，将存稿全部放出！
至少五更打底，多的看的当天能写多少吧！
当然大家月票投的越多我写得就越多！
最后，上架之后我卸载掉作家助手。
每天早上醒来，打开起点，一般都会多出四五条书评。
基本全是差评，但只有个别人身攻击地图炮的我删了。
其实我很玻璃心，心态直到目前还是很差。
因为这本书是我寻回热爱之后创作的。
当看到自己用热情写出来的东西被说成垃圾，心里其实还是很难过的。
哪怕知道有些剧情的确有问题。
所以我选择逃避！
我是懦夫！
明天发完上架章节后立刻卸载作家助手，不再看评论。
不过大家可以加书友群，在群里发言我会看到！
最后，感谢大家可以看到这里！
感谢子良！
感谢大佬们给我的章推（不分先后顺序）：
《国民法医》志鸟村
《阴阳镜》鱼儿小小
《活人深处》穿黄衣的阿肥
《重燃青葱时代》蜜汁姬
《深空之影》虚伪王庭
《是抽象之王，我们有救了》迷途信者
《家父李世民，请陛下称太子》执笔见春秋
《幽夜降临：我用词条杀穿废土》痴白0
《不死的我速通灵异游戏》去码头整点儿薯条
《蝙蝠侠能有什么坏心思》骨头架子先生
《在下姑苏慕容复》青衫烟雨后
然后再推荐两本书友推荐的书（大家有觉得好的新书随时私聊我，我也爱看书）：
《仙醒》
《道侣废了后，觊觎我的仙子出手了》
最后的最后，感谢大家的月票和打赏！
然后零点就没有更新了，明天中午十二点上架更新！
本章已完 m.3qdu.com