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睡眠对人来说是一种极大的馈赠，一个好的睡眠本身就是一份生活的宽容，大人总是会想的太多，一想多了就睡不着了。
昨天夜里，那个老烟枪——格里夫斯，他吐出的一个又一个的烟圈，在我脑袋里转来转去，那个梦是真的吗？梦明明是模糊的，但他又为何那么清晰？我的脑电波在神经元内转了一圈又一圈。依旧是搞不懂——他太邪乎了。就像一个灰巫师带着一帮矮人强闯一个霍比特人家一样。这明明是我的脑袋。还有——“你是丢些什么？”他有具体指的是什么呢？我丢的东西可太多了。梦想？亲人？理智？信念？大把大把的钞票？
我的大脑霎时放空了，我不能再想下去了，有些东西就算用思绪去触碰也是极难的。于是我转向了别处。
多普特想做一个好孩子，他的父母也是对他寄予厚望。他十分努力，甚至在大公司里找到了工作，但他依然不幸福，这几天看下来——他已经很久没有回家了。他的公司将他派到这种地方来，说到底也是为了家人。说什么大城市——我该称呼为L巢——那里有家伙可以继续更彻底的研究——说到底，还只是一个回家的借口……
至于他给我打的那种药——很神奇，确确实实是，某种意义上的返老还童。简直就是将人生的秒表往前调了五六十年。可以看出，他已经干了很久了，这次终于成功了——他精神状态已经不大好了，但貌似还能控制住——他现在只想着前进然后回家。一刻也不能停留！片刻也不可！
尔我？我又可以去哪呢？成全他吧？就当是冬夜赠人的乌炭，我就是那暮年的蜡烛，肉体虽回到了青春，而那个内在的我呢？我常常对着镜子，审视着镜子中的我，想让镜中的我认真看看我。面对过错我会羞耻，长年累月便是再也摘不下。我因为知道我身上的先天不足，而感到痛苦，甚至会逐渐堕落，深夜里，我无数次闭着眼睛窥探着那内在的那个我。我变得越来越“自私”了，我开始变得越来越以自我为中心，我用慷慨搜刮感谢，用善良掠夺大义，用理性垄断判决，用勇气孤军深入，用独特去迎合大众的眼光。但我依然有自我的坚持，我的傲慢知道旁人难以理解我的信念，这并非是骑士精神或者是各种意义上的信仰。我——便是我，我有我的理由，便可为所欲为，但我有我的大义——我有自己的判断，我的一切都会服务于我的终极目标——我的精神世界。哪怕它会撞上风车！哪怕它会被魔鬼算计！哪怕它会在一个奇怪的早上变成奇怪的东西！哪怕它会消亡于战争！哪怕它漂泊于大海之上无法回家！哪怕它要飘扬于风雪中的西伯利亚！哪怕它要逃出尘世！哪怕它要葬身于大火！哪怕它要穿越地狱到达天国！哪怕它要葬身鱼腹葬身大海！哪怕它要追随所爱之人而去！那怕他要遭受误判被众人处以极刑！哪怕他要最终客死他乡！…………可当整个现实压下来的那一刻，人又是如此的渺小！就算是那些被冠以伟大的人！最终都难逃现实的利斧！这样的人数不胜数。有时候真的很悲惨，当你扼住命运的喉咙时，命运反手就把你掐死了…哈哈。多普特最后能回到家乡，找到自己的幸福吗？人类的勇气并非是人类的赞歌，但人类从不缺少攀向深渊的人。小时候的老师常常教育我们条条大路通罗马，要敢于质疑权威。但考试只有一个正确答案。哪怕是长大了，到了社会上，也只是有一个他人所期待的“正确答案”，那便是有钱，到老了人也就不行，人们习惯了去思考那个“正确答案”，回过头来才发现，生活不是做题。也没有什么“正确答案”，甚至连“正确”与“答案”都没有。这也是为什么有趣的人那么少。而那种哗众取宠的人很多，而有的人甘心为他人的笑容奔波一生。
一十七岁那年，高考失利第二年生日的那个晚上，当父亲指着他的孩子鼻子——我，说我是自私的人时，我头顶的一片天便塌了。从此父亲高大威猛的形象就如泄了气的皮球，一下子矮了几个个子，家里，其他几个亲人，连带的也不知不觉疏远了。哪怕是后来一路走过来，那我感受到崩溃的事多如牛毛。都没有了当年的那种感觉，甚至觉得有些乏味。我不明白父母将我养育大，我应心怀感激之恩。但我感觉他从与我就成了陌生人。没由头的一句“自私”，就这么跟了我这么多年。我还感觉我的生日是个不祥的日子，总是会招致一些不好的事。我总是会被一些奇怪的事情像毒蛇一样缠住身体，但还好，我依旧会坚持，这是我行走的一直大步向前的热爱的道路。尽管那是一片废墟。
红日初升，我终于睡着了。
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