端午

求求你！

让我解脱了吧！

我是一个有信仰的人，我虔诚的心还是传达不到吗？让我好起来，如果不能就让我死的痛快些！可我的神哪样都没有，他只是让我活着。又像是让我在这漫长人生中寻找一些让我不再痛苦的真理，又或是在这痛苦的人生中寻找着一丝如何快乐的过活。我不懂，我想我这辈子可能也不会明白。

我忘了这是多久了，但是我又想到了死。我是个懦弱的人，这点好像倒是一直没变。我和高中认识的一个人关系越发亲近了，因为我觉得如果我能让他变好的话，那我是不是也可以把自己变得更好？后来发现好像不能，他总是说什么便能做到，他总是听一句便能学会。

释怀解脱。他好像是不用教便早就有了答案，但我明明明白这些道理，为什么不肯放手呢？我想放过我自己，放过我身边的人，让他们不再被我折磨，可我哪样也做不到。我只能在痛苦的时候寻找我的太阳，试图让他再一次的帮助我。

我做不到死的潇洒，又不能活的开明，只能这样一直等待着死亡的降临，沉默的活着。我像是一具死了几百年的尸体，毫无生机可言。但凡是谁瞧了我一眼，都会觉得这个人他是没有灵魂的。我不明白老天爷为何要将我诞生于这世上。我看过一些解读，他说我这一生唯一的目的就是开心。

我的目的是开心吗？

可我到目前为止做的哪一件事情都不是我真的想做的，哪一件事情都不是由着我的心意来让我开心的事。

那我是白活了吗？

我不知道，我只知道河边的那些东西叫嚣的声音越来越大了。他们在呼唤我过去陪他们，他们在叫喊我。辱骂我的懦弱，乱骂声就像是又回到了我的鱼缸里。只不过这次没有任何人陪着我，只有我自己。观赏鱼一条就够了，我想我不需要再拉别的人下水了。我也不需要再浪费别人的时间拯救我这不该拯救的生命，拯救我这早已拯救不了的土地。他们的开朗健谈融不到我的生命里去。

我不明白我能为这世间带来什么？所以我更不理解我为何会诞生于这世界。我的猫还在疯狂着抓挠自己的猫砂盆，他因为尿不出来而痛苦。我不知道他这是第几次犯病，我只知道我好像没钱治他的病了。多可笑啊，被尿憋死的生命。

我觉得这是死神在嘲笑着我的无能，身为主人而没有尽到责任的我，养育了他而没有用尽全力的我，这样的我能成为是爱他的吗？这个生命又有什么资格交到我手上呢？

是我的懦弱害了他。是我的无能帮不了他害惨了他！我只能看着他在痛苦中挣扎着。他的主人也在痛苦中挣扎着。我们像是一同溺死在鱼缸里的鱼，无法呼吸无法动弹。

天亮了，我想我该去找医生开药了。我的病治不好了，但我觉得他的病我该治。我总是痛恨自己的无能，被尿憋死的猫，被尿憋死的一条生命，多么可笑啊？

所以我想至少在我被那河边召唤声音而去之前，我得让他好好的活着。至少有个归属。不要像我一样，四处漂泊像个没有脚的鸟。

永远落不下来，也停不了。