第406章 番外 我与讨厌的鱼
我讨厌吃鱼。
“小悠不吃鱼的。”
“为啥？”
“她啊，以前被鱼吓到过，所以害怕……”
“……”
只是一种顺其自然。
既然大人这样说，我就不必反抗。
想要在新家和平的相处，至少不能和继父顶嘴。妈妈是这样说的。
至于家里另一个存在，和我也许相等的小孩，比我年长些的人……没有必要。我能感觉到，继父对他没多少感情。
“苏明，过来吃饭。哦，去厨房给你阿姨拿个汤勺。”
“……”
因为，如果喜欢，父子之间不会直呼其名。也不会以这么冷淡的口气。
“知道了。”
“……”
他很多时候会窥视我的位置。
似乎有仇恨？
“小悠，不喜欢吃鱼就多吃点这个。再长个。”
“……”
继父堆满笑意，往我碗里夹全是辣椒的干牛肉。
其实挺讨厌的。不论是别人吃过的筷子夹菜过来，还是牛肉本身。
但我没有拒绝的立场。
妈妈说，决不能去顶嘴。也不要提她以前在做什么。
有时候真觉得受够了。
还不如，按她口中说过的，觉得我就是拖油瓶……直接扔掉便是。
这样，也不必去讨好虽然是夹菜给我，但其实是在讨好我母亲的中年男人。
——
新家。
我逐渐习惯。
住的卧室原本是他的。继父的孩子。
认清这里的主人是继父，没必要讨好他，也大概没有关系变好的可能……我便无视他的存在。
上学。
成绩稳定保持中上游的我，能普通的和同学交流。在别人眼中似乎人缘挺好的。
放学。
在家里只要顺从妈妈和继父的教导和讨好，一边是听话，一边是有所回应，就没有需要注意的。
“喂。”
他是怎么想的呢？
不知道。
偶尔会觉得他挺可怜，被赶出主卧，睡在原本是杂物间的房间。
“我来拿点东西，之前忘了拿走。”
“……”
但是，我瞧不起他。
知道在这个家的处境非常可怜，却拿不出任何行动。如果换位思考，他现在能做的，最有用的办法……就是讨好作为维系妈妈和继父关系的我。
如果能和我搞好关系，那么继父看他也会顺眼很多。而妈妈的立场本就是随着继父变化的，自然不用多说。
可惜，他什么也不懂。只会像现在这样对我摆出咬牙切齿的脸色。
“不。”
我拿起书，简单明了的拒绝。
“这又不是你家。本来是我的房间！”
“……”
他硬闯了。
当然，深知不管大人小孩都会在愤怒时失去理智的我，乖乖让路。
但代价是……
“谁允许你进小悠房间的？我教过你这么没礼貌的事？滚过来！”
“……”
他会被继父狠狠揍一顿。
而我，没任何损失，甚至还会得到安慰。
总觉得，他光是年长我几岁，但大脑完全不够用。这样的人，说不定会离家出走吧？
——
确实离家出走了。
“为什么还要回来？”
“我已经把你的东西都丢了。想睡觉，自己去捡回来吧。”
“……”
可惜，也和我预想的一样，只会让继父更不耐烦。
“……”
普通的将床下，他遗留的漫画书还回去。原因有二。
一，对我而言，没任何用。
二，虽然不知道与他关系变好有何用处，但我希望他能听话，制造出影响到我的乱子。
“你赢了。成年后我会离开这。”
“……”
很遗憾，他对我的敌意达到顶峰。没办法将这当做示好。
——
继父和妈妈的感情很稳定。
从不过问如此漂亮的母亲，曾经从事过什么。对我的讨好也一如既往。
而作为定时炸弹的‘哥哥’，普通的提出要住校的请求，得到冷冰冰的400元/月的钱便很少回家。
至于我，应大人的话，决定继续读走校。
想。
以后应该会顺利的在这家里度过幼年期，至于长大以后要做什么……不知道。
也许会普通的从事某种工作度日。
也许，会出什么意外死掉。
——
我没设想过。
会在来新家不到三年时间，同时失去妈妈和继父。
我认定继父和妈妈都不喜欢与亲戚来往，所以不怎么搭理。
“她说到底根本不是我们家的人。”
“要说小明……那好歹是我们家的血脉。”
“……”
我很清楚。
那群穿着素色衣服的人，不可能对我有好感。
结论显而易见。
现在，是他赢了。他不用在成年后离开那个家……虽说本身我也没打算争抢所谓的财产，完全看大人的意愿，他们想给谁便给谁。
他大可以吐出这几年憋闷的气，摆出胜利者的姿态嘲讽我顺从这一切思考的一切都是笑话。毕竟，书上说过，人算不如天算。
我蹲在院子里，摆弄杂草……
似乎，被大人称作蒜头。但在我眼里就是脆弱的杂草。
“你在做什么？”
“……”
来了吗？
胜利者。
可惜，我没任何心情波动。不管去哪都一样，普通的利用知识与人交际，普通的顺从大人的话。新家又新家，到底有什么区别呢？说到底，即便是被妈妈生出来的，但算下来也只是从肚子里钻出来的陌生人。
如果愿意将‘陌生人’当做女儿，那便是女儿。
如果讨厌‘陌生人’，那可能就只是转角垃圾桶的弃婴。我可能，在这两者之间，既不是被非常喜欢，也不是被非常讨厌。
“他们打算把你送去福利院。”
“……”
“你为什么还能在这玩？不觉得害怕？”
让他失望了吗？
那，就摆出可怜的表情顺应。反正世界就是这样。
“可恶！什么血脉……在考虑血缘问题之前，不应该先想到是一个人吗？！”
“喂！要不要干脆跟我……不对，我也不想去亲戚家住。我们能活下来吧？”
“……”
他到底在说什么？
“就这样定了！我来！”
“……”
我转过头，只能见到他的背影，急冲冲往屋里去，站在那些大人面前。
似乎鼓起勇气说了什么。
又迎着他们诧异的眼神，再重复。
——
又回到家。
但这次，没有需要我回应讨好的继父。也没有妈妈暗地里的教导。
“你那是什么表情？”
“……”
我有表情吗？
或许有吧。看蠢蛋的表情。
“放心，家里什么都有，怎么就活不下去了？”
“……”
活不下去的。
有很多事只有大人才办得到。
——
我不擅长吃苦。
他做的饭菜不好吃，我会直接吐。很简单的原因，只要顺从大人的话，去福利院。
也一样能长大。且不用在这里吃苦。
可惜，如果由我去打电话诉苦，或许那些亲戚会更厌恶我。
而且有点累。
不用回应大人的要求，甚至不知道为什么要在学校和别人建立人际关系。这种感觉让我很痛苦。
所以。
为什么要带着我？
即便不想去别的家，那自己留在这就好。没有我，也许还有几率活下去。
但。
是不是还有另外的选择呢？
比如，直接对他说，想去福利院……应该会放弃。但没说出口。
——
这个人非常奇怪。
不管我怎么不懂事，不吃他的东西，将浴室弄的乱七八糟，都没用。
“姑姑。”
“肯定可以的。只要我能努力。”
“……”
渐渐地，我从他眼神里窥视到一种很奇特的情感。
就像，舍弃了至今为止的全部。将我当做某种新的开始。
我很害怕这种东西。
人一旦会受大人或者小孩情绪波动影响，就会变成如同妈妈那样无法冷静思考的角色。
——
这个家。
已经摇摇欲坠了。父母欠下债，以他十几岁的年纪也不可能有收入。
甚至老师得知情况，也在劝。
“我想去福利院。”
就是在这种情况，我说出来了。
“……”
“是吗？抱歉。”
那到底是怎样的表情？
不是失望。
也不是仇恨。
自责？
“我、能不能，等一等。我等下给姑姑打电话。”
“……”
我知道，他已经濒临崩溃。眼眶通红。
于他而言，没办法再继续下去。
——
到底为什么呢？
我会扯下放学回家，顺手看到的招人启示。当然，我很清楚……那是招成年人的报纸。不招小孩子。
只是，想放在家里，窥视，他见到之后的表情以及行动。
“姑姑说最近要重新联系到福利院，起码要15天之后。抱歉啊。”
“……”
说完这话后，他便很神秘的溜出门。
再到晚饭时间，灰头土脸的回来，显得很颓废。
大概，失败了吧？
——
我认为，他会在某一次失败后彻底气馁。
可是。
“你真的想去福利院吗？”
“那种地方很恐怖的，谁都会欺负你……而且，听说每天只有一顿饭。还要抢。”
“……”
胡说八道。
“好吧，反正姑姑说没联系到。现在情况也没那么危险。”
“……”
根本就没去联系。
但是，我为什么不戳破呢？
——
我很惶恐。
以前没这种感受，他就像是只打算为了我而活着一样。
变得完全不像同龄人。
我无法得知他是以何种方法混进大人的工作里，获得报酬。也无法理解他为什么能熬的下去。
不。
我只是单纯讨厌这种思考方式。
不管是什么契机，把我当做努力的理由……强烈回应某人的意志。很可怕。
这样的话，只要我说出想离开，立马就会崩溃。
如杂草一般脆弱的人。
可换句话说，如果世上存在只互相回应意志的两人，会不会成为最强大的人？
为什么会有这种想法？
“炸鸡，还有可乐。香吧？”
“……”
见着摆在眼前的快餐，那是曾经只要听话就有的东西。
现在，我什么也没做，没去思考怎么应对大人，就有了。
“不好吃。”
“骗鬼吧？不好吃还全吃完了？”
“……”
“等着，以后每天……咳，每周都有。”
“……”
我好像，又没那么讨厌吃苦。
曾经唾手可得的东西，似乎也变美味了。
——
后来。
我没再提过想去福利院的事。单方面享受，这种只对我回应的意志。
总觉得应该也做些什么。
可我不擅长做他能做的工作，也不知道如何表达情感……或者说，不知道现在究竟是怎样的情感。
只是觉得很惬意。留在这里的感觉，远比预想中去哪一个家，去福利院好上很多倍。即便吃的很差，过的也很差……甚至因为很久没换过新衣服的缘故，开始出现人际关系交往不稳定的情况。
不过，本身不需要再讨好大人的我，也没必要非维持人际关系。
——
“听好了，我可以被嘲笑。但你不能。”
“如果我连这都做不到，还不如让你去福利院。”
“……”
我觉得，既然是一起生活，那么他过的差，我过的差是理所当然的。
但他不这么想。
家里的东西会少，然后变成我的新衣服。新文具。
到底是怎样的感觉呢？
——
“苏明哥哥”
“……”
见到和我年纪差不多的小女孩，经常围着他转，甚至带回家里。
我突然理解了。
那时候，他第一眼见到我的感受，有什么被夺走的体会。
嗯。
我没叫过哥，一次也没叫过。因为觉得不需要那种东西，只是单纯的互相回应意志。
早就该知道。
一旦回应他那种模式的想法，我也会被情绪干扰。做出不正确的选择。
“苏明哥哥，小悠妹妹是不是不喜欢我？对不起……”
“我、我先回去……”
“……”
我躲到房间里不肯出去。也不肯吃东西。
是啊。
如果一开始就想清楚，会这样被背叛，那不如直接去福利院。
世上的人。只回应一个人就够了。
如果母爱，只对唯一的孩子有，就不会有一开始的妒忌、离家出走、我和他的关系不和。
如果学校里只有一个陌生的同学，那就不会有攀比，不会有拉帮结派，不需要多余的人际交往。
如果男人和女人一生都只能认定一个人，那么，就不会离婚和吵架。
兄妹也是如此，如果多了一个妹妹，那就不再是兄妹。
——
结果很可笑。
那和我年纪相仿的小女孩，很快因为外部因素，背叛了哥哥。
被很多人围住，被诬陷。
我是想，以胜利者的姿态站在他面前，说……好好看清楚，好好想想，决定是不是要回应多余的意志？
“……”
但我做不到。
见到那种难受的表情，脸颊几乎拧成一团。
回到家后疲惫的蜷缩在沙发上，当天夜晚就发低烧的他……没办法做到。
我很惶恐。
比得知继父和妈妈出事故还要害怕。
“哥，不要死。”
“说什么呢？只是着凉。等着啊，我去烧点水……下点面条吃。冰箱里中午剩下的肉丝可以用来当调料。”
“……我去做。”
“你会吗？”
“会。”
“……”
等我按照看他做过的流程，端来不太好评价的面条，亲眼窥到他在昏暗中抽泣。
才算彻底明白。
不是每个人都像我一样奇怪。不会受他人意志影响。
嗯。
可那又怎么样？
只有我在。
现在只有我在，以后不会。
为什么会有这样奇怪的念头呢？说不清楚。
反正，觉得……无所谓哥想回应多少人的意志，回应到什么程度。但，我只要回应一个人的意志就好。
——
等我上高中，有很多让我不舒服的事发生。
比如。
像前几年伸手就要喊哥递衣服来，他不愿意。
“几岁了？能不能在洗澡前准备好？”
“那我出来拿。”
“？”
“……”
“苏悠，能不能注重一下男女有别？”
“哥，会对我有**吗？”
“啊，你这家伙怎么就……”
“……”
我完全不在意。
我不会把哥当做男人，也不会把自己当做女人。只是……世上互相回应意志的特别存在。
再比如。
我觉得被窝很冷，开完空调后邀请哥过来睡。
“睡你妹！你现在是高中生！不是小学生！”
“如果哥感冒了，会很多钱。”
“我有电热毯。”
“……”
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